Анекдоты про парашютистов

  • Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать? Опытный: - Нет, рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
  • Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
  • - А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - И парашют, конечно же, не раскрылся? - Да, и он на всей скорости об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
  • - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.
  • В самолёте: - Что ты делаешь?! Ты же без парашюта! - Ну и что? Это же учебный прыжок.
  • Если тренер говорит команде спортсменов: - У нас ЧП! То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются: - А что случилось? И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
  • Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас кинуть так чтобы мы точно попали в круг диаметром 50 метров? - Нет проблем. Только парашюты тогда снимите.
  • Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
  • Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
  • Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
  • - Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? - Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
  • Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его укладывал обязательно сдох. Поэтому укладывайте парашют сами. Если он не откроется, то желание обязательно сбудется.
  • - Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения? - Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
  • - Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.
  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
  • Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом. - Ну что, страшно прыгать с парашютом? - Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
  • - "Кто же так вещи укладывает.." - бормотала жена, переукладывая парашюты мужа перед его прыжком..
  • Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
  • Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  • 80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят...
  • Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
  • Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
  • «Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
  • Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
  • Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
  • В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
  • Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.
  • Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
  • Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие. Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
  • Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
  • Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.
  • На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
  • Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
  • - Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
  • Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: - С самолёта прыгать приходилось? - Нет, но меня шесть раз выталкивали.
  • - Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать? - Дёрни за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Дёрни за кольцо запасного. - А если и этот не раскроется? - Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
  • При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
  • Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту Дж. Бушу-младшему: - Так клёво, столько эмоций! - Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно. - Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины! - Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за что не раскроет парашют...
  • Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает: - А бывает, что ссутся во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает: - Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
  • Я – член кружка парашютистов, прыжков в активе с полтишок; сейчас я прыгаю со свистом, но помню первый свой прыжок… Стою и думаю «каюк!», страх обуял до самых титек, пинок под зад – упала в люк, адреналин, конечно, вытек…
  • Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да, что же случилось?! Командир: - Проблемы на работе...
  • - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
  • Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
  • Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
  • Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.
  • В войсках ВДВ существует древняя традиция - Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
  • Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
  • Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас больше никогда не повторится.
  • Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
  • В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам: - Они парашюты то хоть смогут открыть? - Да парашюты то они полюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.
  • - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
  • Обьявления: - ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У - КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
  • Инструктор по прыжкам с парашютом: - Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
  • Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
  • - Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!
  • Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
  • Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одну жизнь на земле становится больше,а когда парашют - на одну меньше.
  • Рассказал товарищ...его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...
  • - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
  • Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - А, так это с парашютом…
  • - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стрёмно!
  • Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.
  • Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...
  • Парашютные прыжки! Скидка 100 %!!
  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
  • - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
  • Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один боец дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, парень? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
  • Нелюбимая поговорка парашютистов: - Третьего не дано.
  • Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация!
  • Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
  • - Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся? - Пусть земля тебе будет пухом!
    Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой. - Ей, ты чего орешь? - Парашют не раскрылся!!! - Вот чудак, прыжок-то учебный.
  • В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?[su_spacer]
  • Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Как только увидел, что горит третий мотор...[su_spacer]
  • Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.[su_spacer]
  • - Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.[su_spacer]
  • У меня четыре раза Не раскрылся парашют. И теперь мне с самолета Больше прыгать не дают.[su_spacer]
  • - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.[su_spacer]
  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...[su_spacer]
  • Среди леса, на полянке Парашютист нашел приют В синем небе, среди птичек Не раскрылся парашют.[su_spacer]
  • Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности ![su_spacer]
  • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.[su_spacer]
  • Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.[su_spacer]
  • Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг снизу раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи![su_spacer]
  • Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я на*бнуся С оху*нной высоты...[su_spacer]
  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.[su_spacer]
  • Вопорос: - Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ: - Потому что собака-повoдырь высоты боится.[su_spacer]
  • Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.[su_spacer]
  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.[su_spacer]
  • Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает: "Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с рестораном...!"[su_spacer]
  • Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. - Летим мы с Василем Иванычем на самолете... - Это хорошо. - ... как вдруг заглох мотор... - Это плохо. - ... нашли мы один парашют... - Это хорошо. - ... а второго не нашли... - Это плохо. - ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте... - Это хорошо. - ... а парашют лопнул... - Это плохо. - ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена... - Это хорошо. - ... а в сене торчат вилы... - Это плохо. - ... но на вилы мы не попали ... - Это хорошо. - ... И HА СЕHО ТОЖЕ[su_spacer]
  • Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Сережа. И: - Пошел! Следующий. И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Hат-а-а-аша-а...[su_spacer]
  • Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Hапойте. - Лица желтые над городом кружатся...[su_spacer]
  • В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.[su_spacer]
  • Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию. Один при посадке сломал ногу, и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так у меня и патронов нет... - Ну так купи у меня![su_spacer]
  • Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.[su_spacer]
  • Двое падают без парашютов... Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся![su_spacer]
  • Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!![su_spacer]
  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.[/su_list]