Анекдоты про парашютистов

  • Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
    Молодой:
    — Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
    Опытный:
    — Нет, рано ещё.
    — А как вы это определяете?
    — Штаны ещё сухие…

  • Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
  • — А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
    — И парашют, конечно же, не раскрылся?
    — Да, и он на всей скорости об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
    — Как умер?
    — А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
  • — Почему у тебя след от сапога на заднице?
    — Да это я в парашютную школу записался.
  • В самолёте:
    — Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
    — Ну и что? Это же учебный прыжок.
  • Если тренер говорит команде спортсменов:
    — У нас ЧП!
    То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
    — А что случилось?
    И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
  • Командир десантников пилоту:
    — Ты можешь нас кинуть так чтобы мы точно попали в круг диаметром 50 метров?
    — Нет проблем. Только парашюты тогда снимите.
  • Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
    раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
  • Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
    приземления получил роль в кукольном театре.
  • Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
  • — Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
    школах?
    — Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
  • Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
    укладывал обязательно сдох. Поэтому укладывайте парашют сами. Если он не
    откроется, то желание обязательно сбудется.
  • — Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
    закон всемирного тяготения?
    — Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
  • — Сколько стоит прыжок?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.
  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
    Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
  • Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
    — Ну что, страшно прыгать с парашютом?
    — Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
  • — «Кто же так вещи укладывает..» — бормотала жена, переукладывая парашюты мужа перед его прыжком..
  • Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
  • Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
  • 80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
    Как говорится, годы летят…
  • Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
  • Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
  • «Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
  • Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
    (статус обновлён 48 дней назад)
  • Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
  • В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
    — Волнуются…
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица…
    — А воздух?!..
  • Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.
  • Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
    и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
    Один мужик начал рыдать и говорит:
    — У меня жена, дети, кормить надо.
    Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
    — Держи парашют, прыгай.
    — А как же ты?
    — Так у меня тоже есть.
    — А как же первый мужик?
    — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
  • Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
    Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
    совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
    готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
    с собой пистолет:
    — Зачем он вам?
    Парашютист:
    — Это на случай, если не раскроется парашют.
    Инструктор понимающе:
    — Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
    неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
    Парашютист:
    — Нет, я в вас буду стрелять.
  • Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
    кольца.
  • Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
    Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
    рулевого:
    — А как часто вы меняете страховочный канат?
    — Каждый раз, когда он рвётся.
  • На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил,
    что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
  • Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
    (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
    акт о списании обмундирования:
    «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
    динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
    — сапоги лётные меховые – 1 пара,
    — брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
    — куртка лётная меховая – 1шт. …»
    В общем прокатило, списали.
  • — Нашел другую, ухожу от жены.
    — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
    — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
  • Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
    краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
    нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
    на форме десантника юноша спросил:
    — С самолёта прыгать приходилось?
    — Нет, но меня шесть раз выталкивали.
  • — Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
    пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
    — Дёрни за кольцо парашюта.
    — А если парашют не раскроется?
    — Дёрни за кольцо запасного.
    — А если и этот не раскроется?
    — Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
    поможет, но точно не навредит.
  • При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
    производится в землю.
  • Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
    85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
    Дж. Бушу-младшему:
    — Так клёво, столько эмоций!
    — Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
    — Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
    патриотом Родины!
    — Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
    что не раскроет парашют…
  • Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
    одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
    жизни. И вот сын его спрашивает:
    — А бывает, что ссутся во время прыжка?
    Инструктор так флегматично отвечает:
    — Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
    воздухе начинают.
    Нелегкая у них профессия.
  • Я – член кружка парашютистов,
    прыжков в активе с полтишок;
    сейчас я прыгаю со свистом,
    но помню первый свой прыжок…
    Стою и думаю «каюк!»,
    страх обуял до самых титек,
    пинок под зад – упала в люк,
    адреналин, конечно, вытек…
  • Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
    грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
    — Что случилось, командир?
    Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
    пассажир спрашивает:
    — Да, что же случилось?!
    Командир:
    — Проблемы на работе…
  • — Ты где был?
    — С парашютом прыгал.
    — А почему майка мокрая?
    — В полете кувыркался.
  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
    два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
    небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
    лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
    где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
    возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
    надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
    потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
    школы.
  • Десантник командиру:
    — Что будет, если у меня не раскроется парашют?
    — Ты приземлишься первым.
  • Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
    — О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
    Ученик:
    — Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
  • Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
    живые парашютисты.
  • В войсках ВДВ существует древняя традиция —
    Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
    самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
    не раскрывшийся парашют.
  • Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.
  • Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
    жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно —
    этот ужас больше никогда не повторится.
  • Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
    оставались довольны.
  • В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
    пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
    — Они парашюты то хоть смогут открыть?
    — Да парашюты то они полюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
    друг к другу не прицепили!

    Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
    парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

  • — Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
    — Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
  • Обьявления:
    — ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
    — КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
  • Инструктор по прыжкам с парашютом:
    — Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
    за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
  • Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
  • — Ой! Я парашют забыл взять!
    — Не возвращайся! Плохая примета!
  • Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям
    извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
    семьям.
  • Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется
    презерватив на одну жизнь на земле становится больше,а когда парашют — на одну меньше.
  • Рассказал товарищ…его знакомая наконец-то решилась
    на прыжок с парашютом…
    Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.
    А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
    хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки…
    ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
    смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным
    шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»..
    многие задумались…
  • — Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
    — И че?
    — Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
  • Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
    прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
    — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
    земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
    10000 метров. Приготовиться к прыжку!
    Тут из глубины самолета доносится голос:
    — Но ведь это же слишком высоко?
    Старлей на мгновение задумывается и говорит:
    — Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
    прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
    Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
    — Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
    Тот же голос:
    — Так ведь все равно слишком высоко.
    Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
    — Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
    Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
    — А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
    прыжку!
    Но все тот же голос настаивает:
    — И все равно это слишком высоко.
    Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
    сержантом уступает:
    — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
    Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
    снова командует:
    — Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
    Тот же голос:
    — А, так это с парашютом…
  • — Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
    — Правильно говорить «не стремно» — а «экстремально».
    — Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого знаешь
    как стрёмно!
  • Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.
  • Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…
  • Парашютные прыжки! Скидка 100 %!!
  • Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
    Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
    парашютного спорта…
  • — Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
    — Исчезает натяжение собачьего поводка.
  • Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
    Видит: один боец дрожит от страха.
    Спрашивает:
    — Что с тобой, парень?
    — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
    — Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
  • Нелюбимая поговорка парашютистов:
    — Третьего не дано.
  • Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
    — Гравитация!
  • Надпись над выходом в тренировочном самолете:
    Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
    парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
    сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
  • — Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
    — Пусть земля тебе будет пухом!
    Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
    — Ей, ты чего орешь?
    — Парашют не раскрылся!!!
    — Вот чудак, прыжок-то учебный.
  • В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?[su_spacer]
  • Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Как только увидел, что горит третий мотор...[su_spacer]
  • Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.[su_spacer]
  • - Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.[su_spacer]
  • У меня четыре раза Не раскрылся парашют. И теперь мне с самолета Больше прыгать не дают.[su_spacer]
  • - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.[su_spacer]
  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...[su_spacer]
  • Среди леса, на полянке Парашютист нашел приют В синем небе, среди птичек Не раскрылся парашют.[su_spacer]
  • Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности ![su_spacer]
  • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.[su_spacer]
  • Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.[su_spacer]
  • Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг снизу раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи![su_spacer]
  • Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я на*бнуся С оху*нной высоты...[su_spacer]
  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.[su_spacer]
  • Вопорос: - Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ: - Потому что собака-повoдырь высоты боится.[su_spacer]
  • Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.[su_spacer]
  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.[su_spacer]
  • Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает: "Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с рестораном...!"[su_spacer]
  • Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. - Летим мы с Василем Иванычем на самолете... - Это хорошо. - ... как вдруг заглох мотор... - Это плохо. - ... нашли мы один парашют... - Это хорошо. - ... а второго не нашли... - Это плохо. - ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте... - Это хорошо. - ... а парашют лопнул... - Это плохо. - ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена... - Это хорошо. - ... а в сене торчат вилы... - Это плохо. - ... но на вилы мы не попали ... - Это хорошо. - ... И HА СЕHО ТОЖЕ[su_spacer]
  • Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Сережа. И: - Пошел! Следующий. И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Hат-а-а-аша-а...[su_spacer]
  • Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Hапойте. - Лица желтые над городом кружатся...[su_spacer]
  • В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.[su_spacer]
  • Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию. Один при посадке сломал ногу, и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так у меня и патронов нет... - Ну так купи у меня![su_spacer]
  • Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.[su_spacer]
  • Двое падают без парашютов... Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся![su_spacer]
  • Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!![su_spacer]
  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.[/su_list]