Анекдоты про парашютистов

 

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— И парашют, конечно же, не раскрылся?
— Да, и он на всей скорости об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.

В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас кинуть так чтобы мы точно попали в круг диаметром 50 метров?
— Нет проблем. Только парашюты тогда снимите.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
укладывал обязательно сдох. Поэтому укладывайте парашют сами. Если он не
откроется, то желание обязательно сбудется.

— Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
— Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!

Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.

— «Кто же так вещи укладывает..» — бормотала жена, переукладывая парашюты мужа перед его прыжком..

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…

Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!..

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
— Зачем он вам?
Парашютист:
— Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
— Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
— Нет, я в вас буду стрелять.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвётся.

На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил,
что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
— сапоги лётные меховые – 1 пара,
— брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
— куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

— Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
— Так клёво, столько эмоций!
— Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
— Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
патриотом Родины!
— Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
что не раскроет парашют…

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
— А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

Я – член кружка парашютистов,
прыжков в активе с полтишок;
сейчас я прыгаю со свистом,
но помню первый свой прыжок…
Стою и думаю «каюк!»,
страх обуял до самых титек,
пинок под зад – упала в люк,
адреналин, конечно, вытек…

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
Командир:
— Проблемы на работе…

— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно —
этот ужас больше никогда не повторится.

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
— Они парашюты то хоть смогут открыть?
— Да парашюты то они полюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!
Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Обьявления:
— ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
— КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем,
за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Знаете,чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется
презерватив на одну жизнь на земле становится больше,а когда парашют — на одну меньше.

Рассказал товарищ…его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.
А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки…
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным
шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»..
многие задумались…

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— А, так это с парашютом…

— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить «не стремно» — а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого знаешь
как стрёмно!

Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету…

Парашютные прыжки! Скидка 100 %!!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один боец дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

— Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
— Пусть земля тебе будет пухом!
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Ей, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся!!!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
— Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте — выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда — и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты — нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
— Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Как только увидел, что горит третий мотор…

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

У меня четыре раза
Не раскрылся парашют.
И теперь мне с самолета
Больше прыгать не дают

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…

Среди леса, на полянке
Парашютист нашел приют
В синем небе, среди птичек
Не раскрылся парашют.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит
об их безупречности !

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит —
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
— Я ангел, я все могу.
— А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
— Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг снизу раздается голос инструктора:

— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я на*бнуся
С оху*нной высоты…

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается
один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Вопорос:
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего!
Дергает запасной — ничего!!!! Летит и думает:
«Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с
рестораном…!«

Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому
о полетах на самолете.
— Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
— Это хорошо.
— … как вдруг заглох мотор…
— Это плохо.
— … нашли мы один парашют…
— Это хорошо.
— … а второго не нашли…
— Это плохо.
— … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
— Это хорошо.
— … а парашют лопнул…
— Это плохо.
— … летим и видим: прямо по курсу — стог сена…
— Это хорошо.
— … а в сене торчат вилы…
— Это плохо.
— … но на вилы мы не попали …
— Это хорошо.
— … И HА СЕHО ТОЖЕ

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а…

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся…

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию.
Один при посадке сломал ногу, и просит второго:
— Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня!
— Так у меня и патронов нет…
— Ну так купи у меня!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Двое падают без парашютов…
Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Ночь.
Десантная рота.
Рядовому мать во сне говорит : «Не прыгай завтра, сынок,
у тебя не раскроется парашют«.
Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я
сегодня прыгать, сон плохой видел.
Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись.
Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!